Om Alo dapa Lap

Habis pete Cingkeh,Oom Alo deng Tante pasiar ke Luar Negeri.Waktu so mo pulang, Oom deng Tante baborong sadiki Oleh-oleh for anak-2 deng tamang-2. Tante ta inga itu Oom pe sekretaris yang memang cukup bae-2 katu' pa Tante. Tante pigi di stand B.H kong mulai pilih-pilih. Oom Alo datang ba dekat kong tanya hey Meitua kiapa ngana ambe nomor 34 sedangkan kita tau ngana pe nomor 38. Tante katu bajawab bukang for kita ini kita mo beli kado for Mience ngana pe Sekretaris. Tu Oom Alo tanpa sadar dia jawab oooh dia pe nomor bukang 34 mar 36.......Haaa (Tante pe Taas langsung mandarat di Oom pe pipi).......Sedaaap ne Ngana kote tau persis kang? so lama kita mo cari tangka pa ngana.

Pasien Manado, Dokter Jawa

Seorang Tante orang Manado sedang memeriksakan dirinya pada seorang Dokter orang jawa.Dokter Jawa:Sakit apa Tante??????Tante Manado:OH kita sakit Panta Leher..........Dokter Jawa :Masuklah dan buka celananya ya....!!!sebab saya mau periksa.Tante Manado:Ngomong dalam hati........ini dokterbogo bogo kali.....nyanda mangarti tu apa kitada bilang......yang mana kita saki PANTA LEHER.(rupanya si Tante masih ngotot).........Dokter jawa:Hayo....cepetan buka celananya......Tante Manado okter......kita sakit PANTA LEHER...kiapa harus buka celana??????Dokter Jawa :Iya dong.....periksanya dari PANTATdulu baru ke LEHER..........tidak bisa sekaligus tante...............!!!!!

Pokpok

Sekolah libur,Wem bawa anaknya pigi dikampung kongnginap satu minggu.kalau malam tiba Wem selalu bacirita pa Anno sebelum tidur dan hal ini di sam-paikan kepada Opanya(dari orang tua Wem)."Opa bertanya sama Anno,kalo disekolah suka olahraga apa?"Anno katakan olah raga lompat tinggi Opa">"Opa tanya lagi,brapa meter kalo balumpa?""Anno.eee..paling satu meter no Opa""Opa dulu kalo balumpa hmm lewat lewat gunung""Hmm opa hebat kote kang, sela Anno""Anno tanya,Opa apa kote dulu dang,kong sampebalumpa lewat gunung"."Opa bilang, hmmm pokoknya Opa dulu.....,hmm hebat""Anno Tanya:Opa Superman....?"Opa bilang bukang""Anno,..opa Batman...?,bukang ...opa tarzan?,hmmbukang.opa Kaptenmar....?.bukang...,no apa dangdulu!Anno bilang ini bukang itu bukang, opa batowo stou pa kita....,jadi apa dang Opa dulu..?"Opa..dulu...hmm... opa dulu POKOPOK..Anno langsung balumpa tinggi dari tampa tidur konglari bataria Opa pokopok...opa..pokpok....langsung bangun seisi rumah dengar ada pokpok.!!!!!!!!........

Pongo

Waktu di sekolah RK manado,ada seorang guru tua,kalau disebut namanya Engku Tete,guru ini kerasdan disiplin terhadap muridnya.Suatu ketika murid dalam kelas membuat gaduh dansempat engku tete memarahinya,namun masih tetapjuga ribut.dan akhirnya murid di panggil satu-satukedepan namanya disebut(engku tete bilang er rupael..kadang nya jelas).mulai disebut:"Fleddy WOWO....!,hadir engku""Felly LOLO...!(maksudnya lolong),ada engku""Ruddy...Tolol!(Tololiu),nya maso engku""Blam....PONGO!blam nya dengar,engku ulang lagiBlam...Pongo,tetap sama nya dengar,brapa lama engku tete badiri kong tanya badekat:ngana so panggepangge nya mo dengar kang..Pongo dari mana ngana.?Pongo dari Tomohon atau Pongo dari Tumpaan...!?Sambil berdiri Bram menjawab tegas pa engku tete."PONGO.....,PONGO..dari kacili engku.....!"

Oma Kita Mo Manyanyi

Pada suatu hari Oma deng dia pe cucu umur4 thn pigi di toko Matahari.Tiba2 Utu bataria ditengah2 toko "Oma so rasa kincing" Adoh Oma pe malo dang, kong dia bilang pa Utu..... eh laeng kali kalau ngana so rasa pis bilang jo mo manyanyi ehh. Seperti biasa Utu cuma suka tidor di Oma pe tampa tidor. So tengah malang Utu ta bangon mo pi kincing. Kong dia kase bangon pa oma ... "Oma kita mo manyanyi. Kong oma bilang, adoh so malang bagini ngana mo manyanyi. Maar Utu bapaksa dari dia so rasa pis skali. Kong Oma bilang .... iyo dang manyanyi di Oma pe talinga maar pelang2 ne.

Dusu

Endi : Utu, kita punya masalah ini..., akhir-akhir ini, kita pe maitua so mulai melirik dan mengejar laki-laki lain, namanya Tommy. Kuakui dia memang tampan, body atletis, punya perusahaan mobil..., pokoknya lebih segala-galanya dari kita. Jadi kita musti beking apa ...? Utu : Ngana harus bantu ngana pe bini dusu pa Tommy... Endi : Apa ? kita malah harus membantunya ? Utu : Ya, tapi jangan lupa bawa dodutu. Endi : Voor apa ? Utu : Supaya si Tommy larinya lebih cepat dari istrimu... Endi : Ngana memang jenius Utu.., makese nech..

Pala Deng Tolor

Satu waktu tante beli Pala(buah Pala) dari Menado dan akan di bawa ke Bitung dengan menumpang Bus. Ditengah jalan sekitar Airmadidi, ada om bawa Telor Ayam juga mau numpang Bus yang sama karena sudah penuh dan agak sempit karena selain penumpang juga banyak barang dalam bus , Om yang mau naik terpaksa bicara sama Tante yang bawa Pala : Tante boleh do' kita minta tolong (Tante jawab): Boleh no apa do' tu dia ; (Om sambung)Buka akang sadiki kua tu Tante pe kaki kong geser akang sadiki itu Tante pe Pala-Pala dari kita mo kase maso akang kita pe Tolor.(Tante pun menjawab) Iyo mari Jo mar plang-plang sambil kase buka tu kaki dan geser tu Pala (maksud Tante jangan sampai kena Tante pe Kaki)

Oma Barol

Suatu sore, Alo ada sementara stot depe motor di jalan Sam Ratulangi,Manado. Sedang asik ba demon di tenga jalan, tiba-tiba, Oma Non bapotongjalan, sondor ba lia.Alo pe kage nyanda dua. Bagaikan pembalap Kawakan, Alo langsung injang rem,kong banting stir. Depe laste, alo deng depe motor, kurang batang pohongdipinggir jalan yang dola. Alo so nyandadapa tahan depe emosi. dia langsung badiri, kong mulai momake...Alo : Heh...! Oma...! ada mata ka nyanda ? so tua..,Maar Bodok ba potongjalan...! dasar Oma bogo-bogo...!Oma Non : Heh...! Tole...! ngana tu bodok..! hele cuma mo tabrak pa kita,nyanda kena...! suka ta seajar akang cara ba tabrak orang ?

Dapa Inga Tiang Bendera

Om Anis adalah dokter forensik. Istri lumayan cantik tapi agak kesepian. Maklum sebagai dokter, Anis harus sering kerja lembur. Suatu hari ada orang mati tatabrak. Depe muka so ancor. Setelah beberapa lama nyanda ada orang yang klaim kenal pa si korban yang malang, akhirnya diputuskan, korban itu akan dikuburkan saja. Tapi sebelum dikuburkan harus ditangani dulu oleh bagian forensik. Dr. Anis mulai beraksi. Tapi betapa kagetnya Dr. Anis karena "anu"nya si korban ini begitu besar. Tidak pernah dia melihat "anu" sebesar itu. Maka diapun memutuskan untuk "melestarikan" benda tersebut, siapa tau bisa dijadikan bahan penelitian. Maka dipotongnyalah benda itu dan dikemas dengan "rempah-rempah" supaya awet, kemudian Dr. Anis pulang membawa benda itu. Melihat hal yang tidak biasanya, istrinyapun ingin tau. Istri: "Apa yang ngana bawa itu, Lak (panggilan kesayangan Laki)." Kemudian Om Anis menjelaskan latar belakang segalanya dan membuka bungkusan itu. "Ohhh..... Robert", desah sang istri hampir tidak kedengaran. Dan mulailah sang istri menangis. Tangisnya making menjadi-jadi. Anis: "Kiapa le ngana menangis rupa gila." Sang istri cepat sadar, jangan sampai ketahuan. Istri: "Oh.. kita dapa inga kua tu batang bendera yang angin da kase roboh." Anis: "Ooo...."

Jangan Baku Iko

Ada satu keluarga yang sudah lama menikah....dan sangat berbahagia........ Hari demi hari bulan demi bulan dan tahun demi tahunpun dilewatinya dengan penuh kebahagiaan......Namun berhubung usia semakin lanjut,tentunya yang namanya itu mulai tidak berfungsi........dan akhirnya si OM ALO dengan diam diam ke Los Angeles dan langsung mencari klinik untuk berobat .......pendek kata ..si Om Alo punya .....diOperasi dan diganti dengan yang lebih segalanya(besar,kuat dllnya)..setelah selesai dia kembali ke Manado dan melanjutkan tugasnya sebagai suami.... Karena bangganya sampai dia menceritakan kepada tetangganya(si Om Utu) dan rupanya si Om Utu Tertarik juga........dan akhirnya berangkatlah si Om Utu ke LA dan menuju keklinik yang sudah ditunjuk.......Setelah dioperasi,dia kembali ke Mdo dan sayang sekali dia tidak bisa melakukan tugasnya sebagai seorang suami.(gagal) ,lalu dia ke Om Alo dan sembari bafeto .....dia bilang kiapa kita punya tidor terus...nyanda rupa ngana....lau Om Alo bilang ...coba kita lia kalau dorang ada ganti pangana.......Oh iyo butul ...maar itu kita punya yang dulu...sebab kita masih inga itu ada faranya...........

Ba Spul

Suatu hari, blum jam pulang skolah, Utu yangmasih klas nol basar, sopulang skolah, padahal saat itu blum jampulang skolah. Pe masodirumah, Utu langsung ****lang dengmalo-malo_..Utu : Tabea, mama_..!Mama : Tabea, Utu .aduuuh_.mama pe anak sopande skali..so tau cumu "tabea"_Utu : Tabea, Mama_..!Mama : Iyo_..sayang_, mama lei Tabea_,Utu : Mama_..Tabea_.!Mama : ( so stenga pastiu ) Iyo kwa_..daritadi kan mama so bilang iyo_.!Utu : (so stenga manangis)_..MAMA_TABEA__!Mama : (dapa ciong bobou nyanda sadap di dalamrumah)_.ASTAGAAAA...Utu_!BUKA CALANA CAPAT! KONG PI BA SPUL DI KAMARMANDI........

Hahaha... No Comment!

Ini Cerita Kita Kira Banya So Dengar.Bagini: John Makasoe Den Rita Peitu Mo Kawen Terus Dorang Harus Ke Gereja Untuk Pemberkatan Oleh Pendeta. Pdt : Setelah Penjelasan Secara Singkat Arti Perkawinan Secara Kristen, Terus Pendeta Batanya Pa John...... Hai John Makasoe Apa Sdr. John Sudah Siap Mo Ambe Pa Rita Peitu Sebagai Isteri!!!!???? Terus John Tabingong Kwa... Rekleksnya Langsung Apa Pa Pandeta????? Apa Kita Nyanda Salah Dengar Mo Ambe Rita Pe...itu????? Padahal Maksudnya Pendeta Peitu Famnya Si Rita Bukang Peitu Atau Pebarang Alias Jorok. Trus Pendeta Bilang Pa John.... Oh So Salah Komang Ngana!!!!! Kita Ini Pendeta Bukang Pandoti....

Jangan Bilang-bilang pa Oma

Opa dari gunung mo berangkat ke LA. Anak da undang pasiar. Jadi musti apply visa di Jakarta. Oma tako nae pesawat, jadi nyanda iko. Tinggal di kampung. Opa pangge depe cucu yang baru saja tamat STM di Manado, ba temang akang ke Jakarta. Sampe di US Embassy di Jakarta, Opa musti isi formulir bahasa Inggris. "Jangan tako, ada kita di sini", depe cucu bilang. Opa baca: "Name...oohh ini kita tau depe arti nama toh?"Cucu: "Betul Opa!"Opa baca: "Birt place ...."Cucu : "Itu maksudnya tempat lahir....Isi jo Amongena."Opa baca: "Birt date...."Cucu : "Itu maksudnya Opa pe tanggal lahir."Opa baca : "Seks..."Cucu : "Ado Opa....itu depe arti bagini...(sambil kase maso depe jare ibu di antara jare tengah deng jare manis)..."Opa : "Haahhh ??.... pe capruni skali ni Amrika ini dang!.....mo tulis apa dang?"Cucu : "Tulis jo 'Wan per wik' (One per week)."Opa : "He..he..he..iyo dang...maar jangan bilang-bilang pa Oma neh?"

Adoh pe Panas!

Sewaktu Kita Di Surabaya Berapa Tahun Lalu Ada Cirita Grap Sadiki. Bagini, Sewaktu Kita Mo Bale Ke Jakarta Mo Nae Kereta Api Deng Pas Kita Ada Duduk Bakusei Deng Orang Jawa Pe Medok Sekali Dan Lugu Deng Sopan.Kong Orang Jawa Bilang Bagini = Mas Mau Kejakarta Yah?? Oh Yah, Saya Mau Kejakarta. Sendirian Mas? Oh Yah Sendirian Jawab Saya. Trus Tadiam Sadiki. Kira 10 Menit Dia Batrosol Lagi. Mas Asalnya Dari Mana? Oh Saya Dari Manado Dan Sampean Dari Mana? Saya Dari Yogyakarta. Terus Tadiam Leh Torang. Tiba2 Karena Pe Panas Di Kereta Nyanda Sadar Kita Bilang Adoh Pemai Dang Pe Panas Nyanda Ada Ac. Eh..eh.. Tau2nya Si Sampean Disebelah Saya Juga Rifleks, Dia Bilang Mas Saya Juga Pemai...????Ha?? Kamu Pemai??? Kaget Saya Dia Bilang Dia Pemai. Padahal Sebenarnya Dia Juga Merasa Panas Udaranya.

So Ganti Nama Dang?

Ada seorang teman yang setelah tamat STM di TikalaMdo,beberapa tahun yang lalu,mendapatkan pekerjaandiluar Negeri(tepatnya di Kapal Tanker)....Namanyasebut saja Noldy(NO).....Pada satu kesempatan Kapalnya berlabuh di Bitung,dan tentunya dia sudahmenghubungi Papanya agar bertemu di Kapal tsb.Alangkah kagetnya si Papa ini saat bertemu dengandia........Terharu menangis dan dia pe kunci......Marah marah karena saat menaiki tangga kapal,dia melihat satu tulisan besar:NO SMOKING........Lalu si Papa katakan pada dia....Biar ngana so lama diluar negeri,jangan sekali kali ganti ngana pe FAM......sebab ngana penama NO WOWILING....bukan NO SMOKING>

Utu pe Mama Meninggal

Disalah satu kampung ada kedukaan. . . .Ini oma pe anak prampuan meninggal dan meninggalkan seorang anak laki2 yang masih kecil.Sementara Oma ada dudu disebelah peti dan mamanangis sambil sapu sapu dia pe anak yang so meninggal ini, dia pe cucu datang minta polo. Oma masih manangis kong ini Utu lei iko manangis, kong Oma bilang . . . Utu sudah jo.... jang manangis . . . . Oma kwa mo urus pangana..... tapi si Utu tetap menangis lebe kuat. Kong oma bilang kiapa kwa Utu sudah jo manangis. . . . kong Utu manyao . . . adoh Oma. . . bukang itu . . . . kita pe tolor tagepe. . . . .

Taman Mini

Endy : Apa bedanya taman mini, metromini, dan rok mini ? Gode: kalo taman mini luas, metromini itu mobil, dan kalo rok mini itu kecil Endy : salah, salah dan salah Gode: kong apa tu betul dang? Endy : Bagini. Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini, kalo didalam metro mini pasti ada rok mini, dan..... kalo didalam rok mini pasti ada taman mini Gode: Soe le deng ngana...!!

Surga deng Naraka

Pada suatu pagi di sebuah TK, Ibu guru TK yang begitu dekat dengan anak-anak membawakan pelajaran Agama yakni Mengenal Surga dan Neraka. Kemudian bertanyalah si Ibu kepada salah seorang anak yang bernama Kados. "Kados,kalau seandainya nanti kamu disuruh memilih kamu akan pergi ke syurga atau neraka ?". "Kados akan pergi ke surga bu!,kan neraka itu tempat orang jahat". Sudah lebih 20 anak yang ditanya selalu menjawab dengan jawaban yang sama. Tibalah giliran si Utu. "Utu, kamu memilih mana, pergi ke syurga atau neraka" Kata Ibu guru. Maka dengan sigap Utu menjawab "Anu bu, saya dilarang oleh Ibu pergi jauh-jauh..." Ibu Guru :"Bagus Utu, so talalu pande ngana!".

Homesick

Ada orang bangladesh yang so lama tinggal di brisbane, australia. Satu kali, dia dapa penyaki aneh... pusing2, rasa mual, nyanda bisa tidor dan ilang selera makan. Dia so pigi ke beberapa dokter yang so kase uba macam2 maar tetap tu penyaki nyanda bae2. Akhirnya, atas saran depe birman, dia pigi baruba ke dokter tery di toowoomba. Setelah dengar depe keluhan deng segala usaha yg dia so lakukan, dokter tery kase resep sebagai berikut: Ambe ember besar yg pake pantutu, kemudian selama 3 hari buang air besar deng air kecil disitu. Simpan selama 4 hari. Pada hari ke 7, buka itu pantutu ember, kase badekat tu kepala ke mulu ember kong tarik napas 3 kali. Orang bangladesh tsb marah en baprotes terhadap ni resep yg tidak lumrah. Dokter tery tetap bakeras. Dia bilang: "Coba jo. Asi kwak cuma ngana sendiri yang tahu kalu ngana ada beking itu atau nyanda". Singkat cerita, karena ingin sembuh, ni pasien akhirnya persiapkan jo tu resep. Tepat pada hari ke 7, dia buka tu ember kong mulai tarik napas. Tarik napas pertama, tidak ada reaksi apa2. Pe kadua, dapa rasa depe kepala mulai terasa ringan. Ajaib, sesudah tarik napas ke 3 kali, dia pe pusing deng mual2 langsung hilang. Dapa rasa tu badan so jadi sehat deng timbul selera makan. Kagum sekali dia. Langsung dia batelpon pa dokter tery kong bilang: "Luar biasa tu resep.. dokter. Kita so bae total". Dokter tery cuma manyaho: "Apa kita bilang. Ngana bukang saki..... cuma kwak lagi rindu kampung halaman".

Fasilitas Yang Harus Dibayar

Sepasang suami istri yang baru saja menikah, berbulan madu di hotel. Hotelnya penuh dengan fasilitas yang mewah: ada kolam renang, ada tempat fitnes, ada diskotik, dll. Mereka menggunakan 1 kamar yang harganya Rp. 300.000 per hari. Untuk mengetahui biaya yang keluar perhari, sang suami ingin mengecek total biaya yang harus dibayar di hotel setiap hari. Hari pertama lewat, sang suami datang ke resepsionis (res). Suami: "Berapa kita mo bayar untuk hari pertama, kemarin?" Res: "1 juta rupiah, Pak." Suami: "Haa ??....salah rekeng stou ngana. Harga kamar cuma 300.000 rupiah perhari." Res: "Iya...tapi itu termasuk biaya penggunaan fasilitas: kolam renang, diskotik, ...." Suami: "Ha...maar kita nyanda pernah mandi di kolam renang, nyanda pernah ke diskotik, dan segala tetek bengek itu. Pokoknya kita deng kita pe bini cuma pake itu kamar." Res: "Semua fasilitas tetap harus dibayar. Digunakan atau tidak, Pak." Suami diam sejenak......kemudian....senyum... Suami: "Ok. Nanti baku reken kalu torang somo keluar." Sebulan sudah mereka berbulan madu di hotel itu dengan memanfaatkan segala fasilitas yang ada. Kemudian mereka check out. Res: "31 juta rupiah, Pak." Suami: "Ooohhh....nyanda!! Ngana yang harus bayar pa kita 62 juta rupiah sebagai ganti rugi penggunaan istri saya." Res: "Haah ?? Kenapa begitu, Pak!" Suami: "Istri saya selama sebulan berada di kamar anda." Res: "Saya tidak pernah apa-apakan istri Bapak." Suami: "Semua fasilitas tetap harus dibayar. Digunakan atau tidak, Pak."

Yonex pi Marantau

Pada waktu Yonex masih kacili ( SD ), dia ingin s'kali untuk ba'liat kota metropolitan, mar apa daya, kaluarga ndak mampu. Pada waktu Yonex lulus SMP, dia so mangarti deng ilmu pengetahuan deng wawasan yang luas. Suatu hari Yonex datang pa depe papa deng ****lang bagini : " Pa, so cukup Yonex bikin susah pa' Papa, saat ini Yonex mo tolong keluarga untuk bisa hidup sanang". Yonex pe Papa manyaot : " Yonex cuma ngana itu torang pe Penghapan terakhir, Torang dari keluarga ndak mampu, mar kalo ngana mo pigi, torang mo jual kobong untuk ngana pe biaya sekolah". Lanjut cerita, Yonex so jadi ta bae, mar ndak pernah bakirim berita pa orang tua. Suatu hari Yonex inga depe keluarga deng Yonex langsung ba kirim surat. Depe papa ba balas itu surat deng baminta Yonex untuk kirim depe Foto terkini ato Yonex sandiri datang. Mar Yonex ndak ada waktu untuk datang sebab Yonex so pimpin 3 Perusahaan di Jakarta. Yonex hanya pikir untuk ba Kirim Foto.Dia panggil sopirpribadinya untuk cari tampa ba Foto, Dia ba pikir kalo di monas, so tabiasa, sabang hari orang datang cuma mo kase lia tu monas, Deng kalo ancol dia pikir so talalu banyak tu foto yang ta pampang ancol. Dia pangge de pe sopir pribadi untuk ka Taman Mini, mar di tenga perjalanan dia pikir lagi Banyak juga orang yang ka situ, Nah dia dapat ide untuk pi ka Taman Ragunan Jakarta, akhirnya sopir ba belo arah untuk pi taman Ragunan. Sampe disana, dia bingung untuk cari tampa yang bagus, Lagi asyik ba pikir, lewat orang Utan dan dia langsung respon : " nah ini dia yang ndak ada orang ba poto akang". OLanjut cerita dia cirim tu poto deng dibawa hanya di tulis " Papa ini Yonex " De pe papa terima tu poto. Mar De pe papa Balas surat deng rasa kecewa untuk Yonex, sebab dalam harapan de pe papa yang sudah berpuluh tahun tidak dapa kabar pasti so ta bae deng so tambah ganteng. De pe isi surat itu yaitu " YONEX JANG BEKING SAKIT HATI PAPA LAGI, MANGAKU JO DENG PAPA, SEBENARNYA NGANA YANG MANA? SEBELAH KIRI ATAU KANAN ". Ha . . . a. . . a. . . aa . . . Itulah Yonex dari Kawangkoan .

Makang Frei

Ada cerita lama Oma dan Opa yang saling mengasihi,dimana setiap Opa dan Oma mau makan ,selalu cari Restoran......Anehnya selesai makan selalu bakalae.....soalnya si Oma bafeto terus pa Opa yang tukang makangbanyak.,.... tentunya harus bayar banyak pula...Jadi melarang si Opa karena menjaga kesehatan danmasalah keuangan.............Pada satu saat Opa dan Oma meninggal dan langsungmereka diangkat ke Surga........Sampai di Surga....Oma dan Opa merasa lapar dan mampir di sebuah restoran dan makanlah mereka.....Selesai makan....rupanya tidak perlu bayar.....Opa gantian bafeto pa siOma...gara gara ngana kita umur panjang didunia ,makan ini salah ..makan itu salah..karena ngana tako keluar DOI................Akhirnya...... OPA bilang pa Oma.....KALAU KITA TAUDI SURGA GRATIS,LEBIH BAIK KITA SO MATI DARI DULU.

Papancuri

Si Alo Lentut rupanya masih kecil,maar so beranibelajar yang namanya Banakal......maklum anak anakSuka mancuri itu tetangga pe pohon langsa.......Nah yang namanya sepandai pandainya Tupai meloncatakhirnya jatuh juga,rupanya jadi pa si Alo Lentut,Tetangga yang punya pohon dapa riki waktu dia sedang mencuri...............Kong si tetangga bilang......Awas ngana kita mobilang pa ngana pe papa..........Lalu si Alo nyanda kalah manyao........Bilang jo no....kiapa kita mo takut...Napa kita pe papa ada di pohon sabla.

Tuturuga Batolor

Ada cowo ba apel pa cewe pe rumah.so jam sepuluh malam tu cowo belum pulang dari rumah cewe,kong tu cewe pe papa so pastiu,, cewe pe papa pangge depe anak kong bilang supaya depe cowo so boleh pulang karna so malam.Saat somo pulang tu cowo masih suka mo bacirita deng tu cewe,makanya dia bilang pe itu cewe nanti malam dia mo datang ulang di bawah jendela kamar pa itu cewe supaya boleh mo bacirita ulang..Kong depe kode kalo tu cowo so ada di dekat jendela kamar pa itu cewe dia manyanyi lagu tuturuga batolor,rupanya dorang dua ada baku janji itu ,tu cewe pe papa da dapa dengar..Pas malam tu cowo so pulang kong tu cewe somo maso kamar somo tidor, dia pe papa pangge tu cewe kong bilang supaya tu cewe tidor deng depe mama di kamar sebelah,jadi cewe pe papa yang da tidor di kamar pe tu cewe.nyada lama di luar jendela kamar pa tu cewe so babunyi lagu tuturuga ba tolor,itu berarti tu cowo so datang..kong tu cewe pe papa buka jendela, tu cowo pe kira dia pe cewe yang buka jendela,nintau kote tu cewe pe papa.cowo : "Bulan pake payung tuturuga batolor"pas tu cewe pe papa buka jendela,cewe pe papa : "Ehhhh,tuturuga,,,pigi batolor di sana ngana,jang batolor disini,jang dapa potong ngana pe tolor."

Opa di Kambuna

Waktu Km Kambuna sandar di pelabuhan Bitung,banyak skali penumpang yang da nae dari pel bitung, saking banyak penumpang nae kong banhyak juga keluarga penumpang ba antar,jadi Km kambuna fol deng orang.

Sampe saat somo berangkat banyak penumpang kapal baku dada-dada deng keluarga yang da ba antar di dermaga,,pas lagi rame-rame itu,tiba-tiba ada anak jatuh dari kapal ke laut di dekat dermaga,,tu anak pe orang tua so manangis babanting minta tolong deng tako jang dorang pe anak mo jadi apa apa..

Nda lama kemudian ada opa yang terjun kelaut juga kong ba bantu angka tu anak dari laut...

Setelah so di kapal ulang tu anak deng tu opa,, tu anak pe orang tua sangat berterimakasih pa tu opa kong dorang mo kase hadiah

Anak pe orang tua: "Opa trimakase banya neh so tolong akang torang pe anak"

Opa : "Nda apa-apa,biasa itu"

Anak pe orang tua: "Sebagai torang pe ucapan terimakasih pa opa,apa yang opa minta torang akan kase,, kong opa mo minta apa dang?"

Opa : "Opa nda mo minta apa-apa kasiang, opa cuma mo tanya siapa yang da tola pa opa tadi sampe opa jatuh ke laut?"

Kita Nda Lia No

Di suatu malam yang sunyi dan senyap ada tu tiga orang pokpok (setan yang biasanya makan bayi atau oroknya) da bacarita mo cari tau sapa da lebe jago.

Pokpok1 : "Eh,coba torang tiga baku uji sapa dang yang lebe jago."
Pokpok2 & Pokpok3 : "Boleh,ngana pe kira torang mo tako"

Kong sudah dorang tiga mulai baku suten(suit) sapa yang te dapa bagian pertama.Nah,ini pokpok1 dapa bagian pertama for kase tunjung tu jago.

Dia langsung tarbang secepat kilat,nda lama baru 2 menit dang dia so bale ulang sambil dari depe mulut da kaluar-kaluar darah segar,kong dia bilang pa depe tamang laeng,

Pokpok1 : "Ngoni da lia itu desa di sana?"
Pokpok2 & Pokpok 3 : "Iyo..."
Pokpok1 : "Samua rata,kita so kase abis!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok2 nda mo kalah,kong dia langsung tarbang lei secepat kilat,nda lama barang 3 menit dia so bale sambil dari depe mulut,deng depe tangan badarah-darah segar.Trus dia langsung pamer pa depe tamang-tamang.

Pokpok2 : "Ngoni da lia tu kota di seberang itu?"
Pokpok1 & Pokpok3 : "Iyo....."
Pokpok2 : "Samua rata,kita so makang dorang samua!" (Sambil ta tawa puas)

Pokpok3 lei nda mo kalah, kong dial langsung tarbang macam tu kilat.Mar nda lama 1 menit kemudian dia so bale tapi depe mata,idong,mulut,deng depe baju kaluar darah segar.

Dua Pokpok laeng pe dalam hati "pe mai dia lebe jago dari torang dua e".Kong ini pokpok3 tanya pa depe tamang-tamang

Pokpok3 : "Ngoni dua lia tu tiang listrik di perempatan sebelah?"
Pokpok1 & Pokpok2 : "Lia...."
Pokpok3 : "Pe mai kita nya liat"

Nda Saki Kwa

Ada orang bangladesh yang so lama tinggal di brisbane, australia. Satu kali, dia dapa penyaki aneh... pusing2, rasa mual, nyanda bisa tidor dan ilang selera makan. Dia so pigi ke beberapa dokter yang so kase uba macam2 maar tetap tu penyaki nyanda bae2. Akhirnya, atas saran depe birman, dia pigi baruba ke dokter tery di toowoomba. Setelah dengar depe keluhan deng segala usaha yg dia so lakukan, dokter tery kase resep sebagai berikut: Ambe ember besar yg pake pantutu, kemudian selama 3 hari buang air besar deng air kecil disitu. Simpan selama 4 hari. Pada hari ke 7, buka itu pantutu ember, kase badekat tu kepala ke mulu ember kong tarik napas 3 kali. Orang bangladesh tsb marah en baprotes terhadap ni resep yg tidak lumrah. Dokter tery tetap bakeras. Dia bilang: "Coba jo. Asi kwak cuma ngana sendiri yang tahu kalu ngana ada beking itu atau nyanda". Singkat cerita, karena ingin sembuh, ni pasien akhirnya persiapkan jo tu resep. Tepat pada hari ke 7, dia buka tu ember kong mulai tarik napas. Tarik napas pertama, tidak ada reaksi apa2. Pe kadua, dapa rasa depe kepala mulai terasa ringan. Ajaib, sesudah tarik napas ke 3 kali, dia pe pusing deng mual2 langsung hilang. Dapa rasa tu badan so jadi sehat deng timbul selera makan. Kagum sekali dia. Langsung dia batelpon pa dokter tery kong bilang: "Luar biasa tu resep.. dokter. Kita so bae total". Dokter tery cuma manyaho: "Apa kita bilang. Ngana bukang saki..... cuma kwak lagi rindu kampung halaman".

Pake ato Nda, Musti Bayar

Sepasang suami istri yang baru saja menikah, berbulan madu di hotel. Hotelnya penuh dengan fasilitas yang mewah: ada kolam renang, ada tempat fitnes, ada diskotik, dll. Mereka menggunakan 1 kamar yang harganya Rp. 300.000 per hari. Untuk mengetahui biaya yang keluar perhari, sang suami ingin mengecek total biaya yang harus dibayar di hotel setiap hari. Hari pertama lewat, sang suami datang ke resepsionis (res). Suami: "Berapa kita mo bayar untuk hari pertama, kemarin?" Res: "1 juta rupiah, Pak." Suami: "Haa ??....salah rekeng stou ngana. Harga kamar cuma 300.000 rupiah perhari." Res: "Iya...tapi itu termasuk biaya penggunaan fasilitas: kolam renang, diskotik, ...." Suami: "Ha...maar kita nyanda pernah mandi di kolam renang, nyanda pernah ke diskotik, dan segala tetek bengek itu. Pokoknya kita deng kita pe bini cuma pake itu kamar." Res: "Semua fasilitas tetap harus dibayar. Digunakan atau tidak, Pak." Suami diam sejenak......kemudian....senyum... Suami: "Ok. Nanti baku reken kalu torang somo keluar." Sebulan sudah mereka berbulan madu di hotel itu dengan memanfaatkan segala fasilitas yang ada. Kemudian mereka check out. Res: "31 juta rupiah, Pak." Suami: "Ooohhh....nyanda!! Ngana yang harus bayar pa kita 62 juta rupiah sebagai ganti rugi penggunaan istri saya." Res: "Haah ?? Kenapa begitu, Pak!" Suami: "Istri saya selama sebulan berada di kamar anda." Res: "Saya tidak pernah apa-apakan istri Bapak." Suami: "Semua fasilitas tetap harus dibayar. Digunakan atau tidak, Pak."

Yonex Dari Kawangkoan

Pada waktu Yonex masih kacili ( SD ), dia ingin s'kali untuk ba'liat kota metropolitan, mar apa daya, kaluarga ndak mampu. Pada waktu Yonex lulus SMP, dia so mangarti deng ilmu pengetahuan deng wawasan yang luas. Suatu hari Yonex datang pa depe papa deng ****lang bagini : " Pa, so cukup Yonex bikin susah pa' Papa, saat ini Yonex mo tolong keluarga untuk bisa hidup sanang". Yonex pe Papa manyaot : " Yonex cuma ngana itu torang pe Penghapan terakhir, Torang dari keluarga ndak mampu, mar kalo ngana mo pigi, torang mo jual kobong untuk ngana pe biaya sekolah". Lanjut cerita, Yonex so jadi ta bae, mar ndak pernah bakirim berita pa orang tua. Suatu hari Yonex inga depe keluarga deng Yonex langsung ba kirim surat. Depe papa ba balas itu surat deng baminta Yonex untuk kirim depe Foto terkini ato Yonex sandiri datang. Mar Yonex ndak ada waktu untuk datang sebab Yonex so pimpin 3 Perusahaan di Jakarta. Yonex hanya pikir untuk ba Kirim Foto.Dia panggil sopirpribadinya untuk cari tampa ba Foto, Dia ba pikir kalo di monas, so tabiasa, sabang hari orang datang cuma mo kase lia tu monas, Deng kalo ancol dia pikir so talalu banyak tu foto yang ta pampang ancol. Dia pangge de pe sopir pribadi untuk ka Taman Mini, mar di tenga perjalanan dia pikir lagi Banyak juga orang yang ka situ, Nah dia dapat ide untuk pi ka Taman Ragunan Jakarta, akhirnya sopir ba belo arah untuk pi taman Ragunan. Sampe disana, dia bingung untuk cari tampa yang bagus, Lagi asyik ba pikir, lewat orang Utan dan dia langsung respon : " nah ini dia yang ndak ada orang ba poto akang". OLanjut cerita dia cirim tu poto deng dibawa hanya di tulis " Papa ini Yonex " De pe papa terima tu poto. Mar De pe papa Balas surat deng rasa kecewa untuk Yonex, sebab dalam harapan de pe papa yang sudah berpuluh tahun tidak dapa kabar pasti so ta bae deng so tambah ganteng. De pe isi surat itu yaitu " YONEX JANG BEKING SAKIT HATI PAPA LAGI, MANGAKU JO DENG PAPA, SEBENARNYA NGANA YANG MANA? SEBELAH KIRI ATAU KANAN ". Ha . . . a. . . a. . . aa . . . Itulah Yonex dari Kawangkoan .

Mati Dari Dulu

Ada cerita lama Oma dan Opa yang saling mengasihi,dimana setiap Opa dan Oma mau makan ,selalu cari Restoran......Anehnya selesai makan selalu bakalae.....soalnya si Oma bafeto terus pa Opa yang tukang makangbanyak.,.... tentunya harus bayar banyak pula...Jadi melarang si Opa karena menjaga kesehatan danmasalah keuangan.............Pada satu saat Opa dan Oma meninggal dan langsungmereka diangkat ke Surga........Sampai di Surga....Oma dan Opa merasa lapar dan mampir di sebuah restoran dan makanlah mereka.....Selesai makan....rupanya tidak perlu bayar.....Opa gantian bafeto pa siOma...gara gara ngana kita umur panjang didunia ,makan ini salah ..makan itu salah..karena ngana tako keluar DOI................Akhirnya...... OPA bilang pa Oma.....KALAU KITA TAUDI SURGA GRATIS,LEBIH BAIK KITA SO MATI DARI DULU.

Sinyal pe Harga

Di Minahasa Cengkeh lagi nae daong.Harga lei pe sedap pernah sampe Rp 95.000 satu kilo jadi jangan coba-2 ele Bier dorang beking jadi rupa air for cuci tangan.Sekali waktu ada om-om dari kampung datang di Menado mo beli Handphone. Waktu mo beli dia tanya ei Touke ini Handphone yang bagus berapa dia pe harga. Tauke langsung jawab kalau ini agak mahal dia pe harga Rp 4.500.000 kong yang ini murah cuma Rp 3.000.000. Om rupanya nianda banya batanya langsung bilang sudah kita ambe yang Rp 4.500.000. Tauke rupanya kasiang lia dia kong dia tanya Om kote tinggal dimana. Oh kita tinggal di kampung.....(jangan cumu yang punya kampung so mo marah). Tauke langsung bilang; Om disana nianda bisa pake ini barang. Om dengar itu langsung nianda sedap.......Kiapa so kita nianda bisa pake disana .Tauke jawab Disana Om nianda ada Sinyal. Om marah dia terus bilang Berapa so itu sinyal pe harga sekalian jo kita beli.

Brani Banakal

Si Alo Lentut rupanya masih kecil,maar so beranibelajar yang namanya Banakal......maklum anak anakSuka mancuri itu tetangga pe pohon langsa.......Nah yang namanya sepandai pandainya Tupai meloncatakhirnya jatuh juga,rupanya jadi pa si Alo Lentut,Tetangga yang punya pohon dapa riki waktu dia sedang mencuri...............Kong si tetangga bilang......Awas ngana kita mobilang pa ngana pe papa..........Lalu si Alo nyanda kalah manyao........Bilang jo no....kiapa kita mo takut...Napa kita pe papa ada di pohon sabla.

Cow Engku!

Jems, murid kelas 4 di SD Tabita, so lama ganu sekali pa depe guru bahasa Inggris, engku Piet. Nintau kiapa, dia selalu jadi langganan dapa suruh mengerjakan soal dimuka kelas. Kalu jawabannya salah, engku Piet langsung jaga baveto deng beking malo pa dia dimuka teman2 sekelas. Malah kadang2 Jems dapa strap badiri dimuka kelas selama jam pelajaran bahasa Inggris. Sedangkan kalu jawabannya benar, ni engku nyanda pernah sekalipun mo puji pa dia. Satu waktu, engku Piet beking test lisan. Rupa biasa .... esteker Jems yg lebih dulu dapa tur. Engku Piet bilang: "Jems..... coba ngana sebutkan 2 buah kata dalam bahasa Inggris dan sekaligus terjemahannya". Jems bakuku dalam hati...... ini kesempatan mo balas dendam. Langsung dia manyaho: "Kau (cow) sapi... engku......bapa lu (buffalo) kerbau".

Logat Ostrali

Setelah amper 3 bulan pasiar pa dorang pe anak di Brisbane - Australia, Tante Altje deng om Piet pulang ke Indonesia dengan menggunakan penerbangan Garuda. Waktu baselewir makanan/minuman di pesawat, nyanda sengaja itu pramugari dapa kase tabuang itu minuman pa tante Altje pe blus. Tante Altje langsung nae darah. Dia pikir ini pramugari rupa pandang enteng pa dia, jadi so musti kase tunjung gigi. Meskipun itu pramugari so minta maaf, tante Altje tetap baveto kuat2: "Hei...good good you!". Bingo itu pramugari. Dia ulangi minta maaf lagi. Tapi tetap tante Altje baribut. Kemudian datang pramugari senior batambah, sambil batanya: "Maaf bu, apa yang saya bisa bantu?". Eeh.. lebe panas ni tante Altje. Dia bilang: "Don't follow mix. Your children fruit...****** doesn't play!". Akhirnya karena nyanda mangarti apa ni tante Altje da bilang, ini pramugari minta maaf sekali lagi kong langsung tumingkas. Selama episode ini, om Piet cuma badiam. Setelah keadaan normal kembali, om Piet baru ****se pa tante Altje: "Al...ta nya sangka ngana so jago bahasa Inggris. Apa yg ngana bilang pa itu pramugari tadi?". Tante Altje jelaskan: "Pertama kita tegor ... hei bae-bae ngana... Kemudian waktu depe boss datang, kita bilang .....jangang maso campur. Ngana pe anak buah... bodok bukang main". Om Piet lebe kagum lagi... dia bise ulang mesra2: "Nyanda sia2 ngana ada hafal mati tu kamus Indonesia-Inggris karangan John M. Echols dan Hassan Shadily, ngana pe logat so sama sekali deng orang Ostrali, sampe2 itu pramugari reken susah mo tangka ngana pe bicara".

Cap Tikus

Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati. "Mince" tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " Mince langsung menjawab : " Kalau kita minum Cap Tikus, bebas dari Cacing ! "

Babi di Karong

Angkutan kota di Menado paling tidak mau muat binatang; mungkin karena kotor atau nanti orang laeng nianda mo nae.Satu kali ada itu om mo pigi jual B*bi di pasar dia pikir susah sekali; masak so mo gendong tu B*bi kong bawa. Pikir punya pikir akhirnya dia dapa akal; itu B*bi dia kase maso di karong. Dengan tenang om kase stop itu oto dia angka itu karong kong kase muat di oto. Sopir deng beberapa orang di oto batanya; Apa dok om itu di karong rupa hati-2 sekali om angka itu karong. Om jawab oh nianda itu Milu; kita tako jangan karong pica kong tafiaro. Orang-2 badiang kong oto bajalang baru kira-2 5 menit oto bajalang kong ada itu anak kecil batada di oto. Rupanya si Milu ta kage kong bataria deng bagoyang.Orang di oto ta kage kong bafeto pa Om . Eh Om; Om kote ada bawa B*bi om bilang Milu. Om cuma tatawa deng kalem bajawab ngoni memang butul itu B*bi pe nama MIlu no.

Muntah Milu

Seorang manasiswa bernama Burraco dari salah satu perguruan tiggi negeri di Manado (cuma satu memang) yang nyanda pernah turun kampung, dapat tugas KKN di Tonsea Lama. Dari Airmadidi dia nae mini bus ke Tonsea Lama. Dalam minibus, dia duduk baku sebelah deng seorang Tante yang da pangko-pangko satu karong milu. Sebelum minibus berangkat, dia tanya pa itu Tante:"Tan, for apa doq ini milu kong so nimau kase lepas begitu ?"Tante: "Ini kasiang utu, torang pe makanan pokok."Burraco: "Yah kasiang Tante, kalu di Manado, itu milu itu kuda pe makanan."Tante: "Adoh kasiang utu, memang Manado kua so modern, nyanda rupa torang sadiki primitif." Sudah...oto so berangkat. Kong so mulai nae-nae Tenggari. Belok kanan, belok kiri....Burraco pe puru so mulai mulas.....akhirnya...Burraco nyanda tahang: Burraco muntah ! Kong ternyata di Burraco pe muntah ada butiran-butiran milu sisa tinutuan yang dia baru abis semokol akang di terminal Airmadidi. Tante: "Syofiur....stop dulu ..... stop !"Sopir: "Kiapa Tante...stop ?"Tante: "Napa kuda da ba muntah...!"

Flora dan Fauna

Mace satu de dapa pukul dari de pu paitua (suami) sampe de pu muka bangka-bangka...trus de manangis sambil berkisah:
Mace: booooooo...dulu waktu ko baru mo dekati saya tuh, ko bilang sa ini cantik sperti flora di taman bunga...tapi skarang setelah kitorang su kaweng ko pukul-pukul saya, ko perlakukan saya seperti fauna di peternakan...hahahahahahahaaaaa....

Peti Mati

Ada orang meninggal jadi dong suruh pace satu de pigi beli peti mati. Pace de laju menuju toko yang khusus jual peti mati. Trus de baku tawar harga peti mati deng pace penjual.
Pace: Pak...peti mati yang ini brapa yaa?
Penjual: 1 juta pak...
Pace:"panjangnya berapa meter nih?..."
Penjual: "smua yang disini panjangnya standard pak, 1.80cm...tapi kita juga trima pesanan jika ukurannya bukan yg normal..."
Pace: Oke...oke...kalo yg ini, ada lapis beludru-nya...berapa?
Penjual: Oh..yang itu...4 juta...
Pace: Wah...mahal-mahal smua yaa...hmmmm (sambil pasang muka serius, berpikir...)
Penjual: (mau menunjukkan inisiatif, jemput pembeli) Kira-kira bapak mau cari yg kisaran harga berapa?
Pace: (merasa senang karna sepertinya penjual ini dapat mengerti pikirannya) "Ada yang harga 500 ribu kah?..."
Penjual: Ada pak...tapi kaki gantung diluar...
Pace: %$#/&???...

Frutang

Ada paman (pace mantri) satu nih de buka praktek di rumah jadi skali suntik 10 ribu gitu...
Stiap kali orang datang suntik pasti bayar tapi ada pace satu nih tiap kali suntik de cuma bilang trima kasih. Satu kali de datang mau suntik tapi mungkin de su mulai sadar kalo obat tuh kan paman beli di apotik juga toooohhhh, jadi waktu datang de su bawa uang. Setelah suntik de rogoh-rogoh saku untuk mo bayar trus paman bilang...
Paman (pace mantri): 'ah wan...tra usah repot2 sudah..."
Pace: "ah...ini ada uang ni, sa bawa memang..."
Paman: 'tra usah sudah kawan, tadi tuh sa suntik ko pake frutang saja..."
Pace: %&$#?%&??...

Bayar Listrik

Ibu satu di Timika de pigi bayar tagihan listrik di kantor PLN Timika...
Ibu: Pak, berapa kah?
Petugas di loket: 200 ribu bu...
Ibu: (ibu ko kaget tapi tra bilang apa-apa...)
Langsung ibu de kase masuk tangan dalam saku trus de tarik uang keluar dan serahkan ke pintu loket...
Petugas: Ibu...ini baru 100 ribu, masih kurang 100 lagi...
Ibu: Kurang apa? 100 ribu sisa sa su pake bli lilin...sapa suruh kam kase mati lampu trussssss
Langsung mace de balik kanan dan pulang sudah mooooooo...heheheheheeee

Jenis Minuman

4 orang : Bugis , Manado, Buton dan Ambon., masing-masing pesan minum, Pace bugis pesan Krating Daeng, Pace Manado pesan Extra Jo, Pace Buton pesan La Segar,pace Ambon bingung , karena semua so pesan menurut , ciri khas masing -masing. dengan terpaksa Pace Ambon pesan ... Beta Din.

Pramuka

Paitua karena sudah sakit sampai harap gampang (Tunggu2 Waktu)
Dia kumpul dia pu keluarga untuk kase pesan2 terakhir.
Dia bilang begini:

Paitua : mama,anak2 & semua cucu2 kalau tete meninggal tolong kase tete pake tete pu baju dalam kopor
yang paling bawa sekali.

Pas waktu paitua dia meninggal dong buka kopor yang paitua de pesan untuk lihat baju yang
paling dibawa,ternyata dong lihat baju pramuka.
Jadi dong kase baju pramuka paitua dia pake.

Selesai turunkan peti ke liang kubur pendeta ko kase kata2 penghiburan.

Pendeta bilang: keluarga yang ditinggalkan tidak usah sedih dengan paitua de pu kepergian ini, karena Paitua de pergi ini
de ikut jambore tidak jauh dari torang semua.
Tapi marih tong lepas paitua pu kepergian dengan tepuk pramuka..................

Nya' Pernah Balas

Utu, seorang murid SMP yang terkenal nakal, ditegur oleh Ibu Gurunya.

Ibu Guru: "Utu, kiapa kalamarin ngana nyanda maso skolah?"

Utu: "Ada dapa saki, Nci!"

Ibu Guru: "Kong kiapa nyanda kirim surat?"

Utu: " Percuma! Nci kwa nyanda pernah balas??"

Nae Beca

Ada tiga nona nona dari Manado mo nae tu becak, kong bilang bagini pa itu tukang becak.

"Bang! Tong tiga boleh?"

Kong 'tu abang manyao bagini, "Hah?! Tong satu aja berat banget apa lagi tiga, Neng!!"

Partai ke-49

Utu deng Ola ada bacirita serius soal pemilu yang lalu.

Utu: Eh..Ola..ngana tau nyandak, kalu sebenarnya jumlah partai yang mo iko pemilu kalamaring bukang cuma 48, maar ada 49. Cuma tu satu nyanda dapa kase izin iko pemilu

Ola: Apa so tu partai itu?

Utu: Partai Perempuan Indonesia

Ola: Kiapa kasiang dorang nyanda dapa kase iko pemilu?

Utu: Dorang nyanda dapa kase iko lantaran dorang pe lambang partai

Ola: Apa so dorang pe lambang partai?

Utu: Tantu katu lambang parampuang noh!

Utu: Untung panitia pemilu nyanda kase ijin for dorang mo iko pemilu, kalu nyanda, samua pemilih laki-laki pasti cuma suka mo cucu tu partai itu

Ola: Bicara lagi lei ngana ta lempar deng sloop!

Baku Tinggi Pangkat

Ale: Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat Mayor. Skarang so Mayjen

Utu: Ah... Kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel.

Ale: Berarti so Jendral skarang kang?

Utu: Nyanda, so meninggal.

Hahaha!

Opa deng Tomat

Di sekolah, Endi so terkenal lantaran amper tiap hari dia datang terlambat. Kong suatu waktu lantaran so pasti Endi selalu terlambat maso, de pe Engku so jaga kong mo tanya apa lei depe alasan sampe dia terlambat maso skolah hari itu.

Engku: Skarang apa lei ngana pe alasan terlambat maso sekolah pagi ini, Endi?

Endi: Adoooh Engku, kita pe keluarga ada musibah pagi ini.

Engku: Hmm... Musibah apa?

Endi: Tape Opa meninggal tadi pagi di kobong belakang

Engku: Ba apa so ngana pe Opa pagi-pagi di kobong?

Endi: Tape mama ada suruh pete tomat for mo beking smokol, eeh, tunggu-tunggu tape opa so
nyanda muncul. Serta tape mama pi cek di kobong, tape Opa so kras di sei pohong tomat, kong tu tomat so ancor dia so tindis deng depe badan

Engku: Astagaaaaa! Kong bagimana jo ngana pe mama waktu da lia ngana pe opa so dalam keadaan bagitu?

Endi: Mama langsung pigi di pasar ba beli tomat...

Engku: ???

Ini bukang Endy Londah komang neh... :)

Ayang pa Anjing pe Puru

Oom Anton ada sementara bagale tanah kong Oom Abe, depe birman datang batanya.

Abe: Hei Anton ngana ada lia tape anjing?

Anton: Kiapa so ngana tanya pa kita, ngana kira kita pe karja jaga-jaga ngana pe anjing?

Abe: Tuangali lei, cuma tanya bagitu so bamarah. Ngana dang ada bagale apa so?

Anton: Bagale tanah for mo kubur tape ayam

Abe: Kalu for mo kubur akang ayam, kiapa dang kong pe basar skali tu lubang?

Anton: Soalnya tape ayam so ada di dalam anjing pe puru

Abe: Apa tu anjing pe warna?

Anton: Korotei

Abe: Pemaar lei!! Itu kan tape anjing!!

Kanibal

Alo: Hei... Utu, ngana tau apa arti kata kanibal?

Utu: Nintau noh...

Alo: Kalu bagitu skarang kita mo tanya pa ngana, kalu ngana makang ngana pe mama deng papa, orang pangge apa dang pa ngana?

Utu: Yatim piatu noh...

Tanta Ola pe Kacamata

Tanta Ola so rasa stress, lantaran, dia kalu lia orangso sadiki babayang.
Lantaran dia pikir de pe mata so rusak, dia pigi di toko kaca mata. Pelayan
: Siang tante, ada yang boleh kita bantu ? Tanta Ola : Kita pe mata so
rusak
ini noh...cari akang kacamata yang pas dang ? Pelayan : Tante so pernah
pake
kacamata ? Tanta Ola : Ohh..blum.... Pelayan : kalu bagitu torang priksa
dulu tante pe mata. Mari tante, torang ke tampa priksa. Pelayan : Tante,
ini
huruf apa ? (sambil tunjung tu huruf yang sadiki basar ) Tanta Ola : Nyanda
jelas noh... Pelayan : Kalu huruf ini dang ? (Sambil tunjung tu huruf yang
lebeh
basar)
Tanta Ola : Masih nyanda jelas noh....
Pelayan : Ini komaling tanta huruf yang paling besar yang ada disini.
Sekarang tanta bilang, ini huruf apa ? (sambil tunjung huruf yang depe
basar rupa piring ) Tanta Ola : Sama noh...masih nyanda jelas Pelayan :
(sambil garo-garo kapala lantaran bingo) Kiapa dari tadi nyanda jelas dang
tanta ? Tanta Ola : Kita kwa nintau babaca, ngana kase tunjung huruf. Mana
kita mo tau
Iin Andries le pe tau2 kwa ini

Brapa Liter?

Suatu waktu, Kale pigi pa Oom Petu pe warong. Pas sampe dimuka warong Kale
:
Oom Petu, bli roko dang...? Oom Petu : (acuh sambil ba ator jualan) Kale :
(deng suara yang sadiki keras) Oom Petu...bli roko dang ? Oom Petu : (masih
tetap acuh) Kale : (bataria keras skali) Oom petu....! Bli roko dang...!
Oom
Petu : (deng nada marah) Eh..Kale, baku hormat sadiki deng orang tua, ngana
pe kira kita pongo ? Brapa liter minya so ngana mo bli Kale: ???

Iin Andries ada forward

Kubur

So kira-kira satu tahun meninggal tu tante Mientje, kong tu Oom Alo deng anaknya, Unggu pi kamari di kubur! Begitu sampe dikubur Oom Alo langsung pica managis! Tu Unggu so kore-kore bilang 'Pa'.....maar tu papa Alo manangis terus, malahan cuma lebe keras. Unggu kore lagi...si Oom Alo manangis terus lebe keras......! Kong Unggu bilang keras-keras, 'Pa, bukang mama pe kubur itu,
Oinakkkkkkkk karu

Om Bobby Walewangko leh tu da cirita ini :p

Polisi Dusu

Satu kali kata ada satu Oom nyong, ada uji de pe BMW, baru di Highway, mar lantaran de pe asyik, dia nyanda taro kira ada opas polisi ada parkir di pinggir jalan jaga tangka orang-orang yang melanggar batas kecepatan. Itu polisi dusu pa dia...Waktu dia lia di kaca spion ada oto polisi dibelakang, dia pikir... oh...mana boleh ngana mo pi baku rebe deng kita pe BWM baru ini... jadi dia tambah tindis tu gas... Polisi dusu terus.
Dia ning tou itu polisi lei ada pake BMW yang cukup baru... akhirnya dia rasa so ning boleh lari terpaksa dia brenti di pinggir jalan kong itu polisi datang pa dia bawa de pe buku catatan.
Polisi bilang: "Dengar... kita so ampir abis kita pe jam tugas...ini kurang terakhir. SEpanjang hari kita so fastiu badengar dong pe alasan keapa dong so malanggar itu batas kecepatan. Ada yang bilang dia dokter yang musti kase beranak orang, laeng bilang dia pandeta yang musti kase urapi tu orang yang so mo mati... dll, en so vort, etc, dst..dsb... No kalu ngana ada alasan yang maso di akal kong kita nyanda pernah dengar sebelumnya , kita kase ampung pa ngana, mar kalu nyanda, sorry kita akang kase hukuman paling berat pa ngana ..."
Itu Oom manyau: "Bagini kwa, Pak.... beberapa hari yang lalu kita pe maitua lari iko satu opas polisi... kita sebenarnya sekarang so hidup senang sekali sasandiri nyanda ada orang prentah, boleh bekeng sasuka apa kita pe mau... jadi tadi waktu kita lia ada oto polisi dusu pa kita dari balakang, kita kira so dia itu polisi yang bawa lari kita pe maitua, kong sekarang mo kase kombali pa kita itu maitua. Jadi kita so katakutang setengah mati, dari itu kita tanjap itu gas supaya kita boleh tetap hidup bebas merdeka..."
Itu opas polisi tatawa riki ta miring-miring, tabongko-bongko deng talipa-lipa. Akhirnya abis tatawa lima menit, dia baru bisa brenti. Dia bilang pa itu Oom nyong: "Eh, ngana pe alasan ini, butul-butul hebat. Baru ini kita dengar komang... Terima kase ngana so bekeng tatawa pe sadap pa kita.
Silahkan berangkat... mar jangan melanggar ulang neh.....Selamat malam... en hati-hati dijalan.


om Bobby Walewangko

Pendeta Dipecat!

Suatu desa di Minahasa beberapa tahun lalu telah dihebohkan dengan suatu berita yang cukup memalukan. Nama desanya sebut saja KUHILAP, kecamatan KUMELEP. Pasalnya, dipecatnya pendeta di desa tersebut karena si pendeta kalau marah suka MEMAKI.

Lalu yang memecat adalah majelis jemaat setempat, ditambah para pemuka masyarakat.

Sebelum dijatuhkan vonis ke Pendeta tersebut, diajukanlahbeberapa pertanyaan oleh para majelis.

Majelis: "Pak Pendeta, kami mendengar bahwa dari laporan jemaat pak pendeta kalau marah dapa tako, sampai mengeluarkan kata kata kurang baik... Apa benar pak pendeta?"

Langsung saja pak pendeta manyao, "PEMAI, sapa da bilang??"

Opppss...

Ivan Kembuan

5 x Lipa

_________________________

Tole deng Utu baru pertama kali kaluar dari Manado, dorang datang ka Surabaya nginap di rumah om Herry. Om Herry so kaseh baron Surabaya deng pasiar ke Malang dan Tretes-Pasuruan. Dalam hati si Tole deng Utu belum puas kalau belum injak kota Jakarta.Diam-diam ini Tole deng Utu pigi ke stasion Semut, dorang beli 2 karcis kereta api Argo Bromo tujuan Jakarta. Di stasion dorang bakudapa deng 5 arek2 Suroboyo yang mau ke Jakarta dan hanya membeli 1 karcis.Diatas KA, Tole deng Utu perhatikan ini Mas2 punya tingkah laku. Saat pemeriksaan karcis, 5 orang Mas ini masuk ke toilet, petugas pemeriksa karcis ketuk pintu, selanjutnya si Mas mengeluarkan tangannya dan karcis diperiksa."Ado, boleh jo dorang pe siasat, masak lima orang cuma bayar 1 karcis", kata Tole.Si Utu manggut2 deng beking panas juga, "Masa torang kalah".Sampe di Jakarta dorang langsung pesan 1 karcis KA Argo Lawu untuk tujuan Surabaya.Setelah puas baron Jakarta deng sodia pewaktu KA berangkat, Tole deng Utu ke stasion Gambir.Pendek cirita, pas ada pemeriksaan karcis di gerbong sebelah, Tole deng Utu langsung pi masuk ke toilet.Tok, tok, tok ..... "Pemeriksaan karcis", kata petugas."Ini karcisnya", jawab Tole sambil kase kaluar satu tangan."Buka pintunya!", petugas sedikit membentak."Lagi tanggung," Tole deng Utu mulai totofore deng buka pintu."Apanya yang tanggung, bayar denda lima kali atau diturunkan ditengah jalan", kata petugas.Setelah bayar dendanya, Tole deng Utu panasaran, kong langsung badekat di toilet lia-lia posisi."Apa torang pebeda deng tu Mas2 Jawa itu, apa ada yang lapor stou?", tanya Utu."Ado, tuangali, ngana pe mata kua ada taru di popoji stou, lia kamari so tempel basar2 disini TOILET DLM PERBAIKAN, torang pimaso", kata Tole sambil garo kapala.Hahaha.....

Ivan Kembuan

Kamus Cina Langowan

rambu pende = ba po ni.rambu ciri = so ta sa.bota sadiki = ba ta ba ta.bota ratah = ba gun dul.lobang pantat = sio lu bang.batata = sing kong kua.rumah atap = seng kang kua.besar tinggi = king kong kua.cap cae = sa yor kua.miloba = se dap kua.tahan lapar = ban ta hang.oto mogo = ban kem pes.pang makang = si co sa mah.kanikir picah = bo ceng kua.bubur sayor = kang kong kua.malayang = em bang kua.penonton = re madah jo kasanah kamo,basyisyip kua kamari kamo eh--- In langowan@yahoogroups.com, "bu" wrote:> > udik = so ku no.> bingo = ta fiu fiu> kenyang = ta ri be ri be.> puas = ta hi yang hi yang.> dingin = ta ta fo re.> manumpang = ba bon ceng.> tuli = ba pong ngo.> nentau = ba ta nyah.> tumpul = ndah ta jam.> gatal = ba ku tu.> bolos = ba ca wo.> bohong = ba to wo.> welu = ma ni so.> baopo = ma dia rah.> batunjung = ba spok spok.> kakikudah = ba swing swing.> rapi = ba ploy ploy.> mogo = ta stop stop.> tuli = ba co nge.> pica = ta be lah> banyak bicarah = ba pek pek> --- In langowan@yahoogroups.com, "bu" wrote:> > > > KAMUS KPR> > cemenop = so ta ko> > gatal = ga ro no.> > basempot = pa re pet.> > bakastah = ba bi bit.> > pinjang = ba u tang.> > panako = to ren de.> > acarah = ba pek nek.> > banyamulu = ba pek pek.> > kotiou = po po nga.> > melep = ba ga te.> > botak = ka ca bok.> > tagepe = sa ki no.> > temendu = so ten dor.> > benci = ndah sa yang.> > keroyok = rem po tan> > batonah = ba ga dang.> > maling = bah spai.> > kurus = ke rem peng.> > bakumbit = ko le to.> > mintahdoi = ba pa jak.> > gabung = ba tam bah.> > batowo = ba ga bu.> > babadiang = pa ya pak.> > darting = pang ma rah.> > bailang = ba pon tar.> > kotor = keremos.> > manangis = to ra me.> > tabae = ta dum pul.

Ini komang versi Bu Kojongian

Kamus Cina Manado

> > > > > > Cerewet = ma moe thung.> > >
Ngorok = tha son noh.> > >
Babak belur = Lue pie cha.> > >
Cinta = ba tho nah.> > > Bercinta = no seng ajo.> > > berkulit hitam = soh arang kwa.> > > Tidak sopan = Khu nyuk loe.> > > Bau busuk = soh khon toh.> > > Bau mulut = soh baw thai.> > > Sangat besar = khong pai joh.> > > Agak besar = no phe pai.> > > Agak kecil = kha nie no.> > > Kurang ajar = na phe thai> > > Lupa pake calana dalam = tah soh lia.> > > Tidak mandi = soo baw got.> > > Kencing di celana = soh tha pis.> > > Orang gila = ba meng meng.> > > Marah marah = bah phe tho.> > > Pelit banget = Khon chu due.> > > Sesak napas = bah ho sah.> > > Bosan banget = soh pas thiu.> > > Buang air besar = pie che bok.> > > Iblis = She Tang> > > Rambut halus = soo goh no.> > > Rambut lebat = ba ie fue> > > Ribut skali = meong babu nyie.> > > Gemuk = soh go de.> > > Bengkak = ofu teto no.> > > Orang china = sie pit lue.> > > Orang manado = pang ngie lue.> > > Orang Kawangkoan = Bia phong lue.> > > Orang tonsea = sok ak sie.> > > Orang sanger = goh goo hya.> > > Orang Tanawangko = (gak brani dech ntar keke ngamuk).> > > Orang Langowan = phin jhiang khong thin dhiz mati> > > Pendek gode = kha chi no

"NO SMOLANG"

Ini om no kasiang baru pertamah kali kaluar negri, jadi maklum kalu orang belum pernah ke luar negri, masi karu kage2....

pas masobandarah om no kasiang ada ba jalang2 sadiki, biasa lia2 karke tuiklan2 yg serbah listrik....pas di pintu masso ada ityu iklan"NO SMOKING" Ehhhhh langsung om no karangowan ,Trus om no bilang sonyandah butul komang ini, Masa komang dorang so ganti kityah penama, Dorang belum tau stau kalu kityah bekas permestah....Trus katuom no langsung pi cabu tu ityu iklan, Kan adah kabel listri kong omno ta strom ,kong dia bataria tolong NO SMOKING so gigiperkityah....

Om Ronny Raturandang pe cirita leh komang kwa ini :)

Kanikir Kote!

Ungke akan pulang ke Siau dengan menumpang kapal laut. Sambil menunggu keberangkatan ungke kehabisan rokok.. padahal kapal sudah siap berangkat.. maka turunlah ungke dengan terburu-buru untuk membeli rokok di warung dekat pelabuhan. Penjaga warung namanya Keke.

Ungke: Keke berapa ini rokok pe harga?

Keke : 8500 Ungke

Ungke: Ohh.. Napa 10.000 kong itu doi kase pulang kase yang di toples itu jo.

Keke : Tapi itu...... Keke belum klar bicara ungke so loku kira2 10 biji dari toples ( Ungke kira Gula2 )

Ungke : ini cukup tohh.. kita somo pigi ne?? napa kapal so batiop 3 X

Keke : Io dang semlamat jalang Ungke..

Begitu tiba di kapal, itu kapal langsung berangkat kong ungke ley langsung baroko. abis baroko ungke so manganto, kong dia ambe 1 biji yg dia kira gula2 kong dia isap2 sampe tatidor...

setibanya di siau ungke ta bangun dia dapa rasa masih ada itu gula2 di mulu pa dia .. kong dia ambe tu gula2 sambil momake: " KEODE DARI MANADO SAMPE SIAU INI GULA2 NYA" DAPA DIA PE MANIS"

Ungke pe pastiu dia lempar tu gula2 di lante kong itu gula2 "badontok" atau melenting atau sama deng bola pingpong.. Ungke langsung momake " KEODE KANIKIR KOTE"..

Cabin Announcement di Pesawat Manado Airlines...

Ledis en zentelmen, Kalu rasa pidis tu mata, atau rasa bapongoh itu talinga, isap jo itu permen!

Baku iko deng peraturan penerbangan,sekarang ikke musti kasi lia pa jij samua cara pake itu tali mamudung yang ada pa jij pe pinggang,deng itu baju voor batobo , en masker oksigen kalu ngoni pe napas mulai hosa. Supaya jij boleh selamet, coba lia koa kamari bagemana cara pasang itu sabukyang balingkar di jij pe pinggang,, cara kunci supaya nyanda talapas, ,bekeng kencang deng, bagaimana mo buka nanti. , Itu baju batobo di bawah kursi jij dudu akang, jangan dulu pake kecuali nanti waktu Om Kapten so undang batobo pa torang rame-rame. eit jangan lupa, itu barangjangan jij kase pindah neh, apalagi dibawa pulang vor pajangan salon.atau dekorasi souvenir ruang tamu tanda jij so pernah terbang, kalu ikke riki, ikke nanti tampar kiri kanang, muka belakang, deng atas bawah, mangarti? De pe cara pake , itu baju kase lingkar di leher jij, awas jang talalu kencang komang, nanti jij susa banapas, boleh flau, kong bekeng tasibu pa torang musti bekeng pernapasan tiup ngoni pe mulu, idiiih, jadi ati-ati jo, neh!supaya boleh timbul diair, hela itu knop warna merah jambu bol, atau bole juga tiup de pe pipa, supaya boleh timbul di air., Kong inga musti tunggu sampe so kaluar dari jandela darurat, baru boleh bekeng dia tabuka, dari kalu nyanda ngoni nanti ta prop di itu jandela atau pintu, bekeng pusing pa torang, kong boleh sampe kriting tong pe tangan nanti mo bahela pa ngoni macet di pintu, komang. oh yaa, amper lupa itu floit boleh ngoni pake baramaeng prit-pritan supaya jangan fastiu kalu so batobo diair.eh, asal jij samua tau ya, ini pesawat ada dua de pe pintu darurat di muka ada dua,ada dua di belakang, deng ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.jadi waktu kaluar nanti nyanda perlu baku rebe rupa burung camar baku rampas roti di pante waktu ada bapiknik, musti holopis rupa bebe atau bifi babaris bagitu, alias antri satu lein. kalu nanti tiba-tiba napas hosa bukang lantaran itu rim dipinggang talalu kancang, atau lantaran salah pasang itu baju batobo, masker oksigen akan ciri dari atas kepala jij, no hela jo padia kong pasang diidong en banapas rupa biasa. Kalu ada anak kacili, jij yang so lebe tuwer tolong kase pake pa anak dulu baru pake sandiri, oops so salah, tabubale komaling, musti jij dulu pasang baru kase pasang pa itu kodomo zeg!kartu gambar petunjuk vor ke selamatan ada di popoji kursi di muka dimana jij ada duduk, jangan ambe birman punya, jang ngoni baku cakar komang, deng baca bae-bae kong hafal mati pa dia. Noh, bagitu jo dulu, broer deng zus, silahkan berdoa jo terus… ikke Mientje Sanger Rotinsulu, terima kase lawer, God bless you, daag!!!